우리가 실제로 우리 자신에게 얼마나 많은 트라우마를 안고 있는지, 얼마나 많은 울지 않은 눈물, 억제된 말과 비명이 우리 자신에게 있는지 상상하기조차 어렵습니다. 우리가 몇 년 동안 얼마나 많은 고통, 원한, 비통함을 간직하고 있는지, 감히 그것을 벗어 던지고 곧게 펴지 않고 삶을 통해 우리의 어깨에 짊어진 무거운 짐. 그리고 하루와 일년 이상 동안이 모든 것을 처리 할 수 있지만 정신적 쓰레기의 대부분을 제거하고 불필요한 것들을 청소하고 자신을 자유롭게하고 새로운 감정, 새로운 감정, 새로운 감각.
부모님은 내가 10살 때 이혼했다. 그때 나는 이것에 대해 특별한 감정을 느끼지 못했던 것으로 기억합니다. 나는 이 소식을 아주 침착하게 받아들였습니다. 어머니가 눈물을 흘리며 아버지가 더 이상 우리와 함께 살지 못할 것이라고 말씀하셨을 때 어머니가 조금 미안한 마음이 들었습니다. 그리고 소녀다운 힘을 다해 어머니를 도우려고 노력했습니다. 그녀는 교대로 많이 일했기 때문에 모든 것을 책임졌습니다. 여동생, 공부, 쇼핑 및 쿠폰 사용 (90 년대 기억 …), 집에서의 주문, 일반적으로 나 자신은 매우 많은 사람들이 자신에게 매달렸고 이 무거운 짐을 여러 해 동안 짊어졌습니다. 아버지에 대한 원망이나 화는 한 번도 없었고, 나도 남들처럼 자랐고, 원칙적으로는 모든 것이 괜찮았다. 이혼에 대한 주제는 내 생각에 떠오르지 않았으며이 상황에서 비극적 인 것은없는 것 같았습니다. 어른이 되어서도 누군가의 이혼을 당연하게 여겼고, 그것이 일종의 비극으로 받아들여지는지 이해가 되지 않았다.
오늘 나는 동료의 도움으로 기술 중 하나를 연습했으며 이혼과 전혀 관련이 없는 주제에 대해 작업했습니다. 생각, 감정 및 감정, 신체의 감각과 같은 모든 영역과 수준이 기술에 관련되어 있습니다. 어느 시점에서 오른쪽 팔에 통증이 나타나 통증을 완화하기 시작했고 갑자기 팔 위로 어깨까지 올라가서 멈추었습니다. 이 고통을 들여다보면서 나는 갑자기 그녀가 나에게 이혼을 상기시키고 싶어한다는 것을 깨달았다. 처음에는 뭔지 몰랐는데 갑자기 눈에 눈물이 고이고 아이처럼 크게 울기 시작해서 아빠가 떠난다는 걸 알게 된 꼬마 올리아의 상태로 완전히 들어가고 싶었어요 비명을 지르고, 발을 구르고, 일반적으로 아이들처럼 화를 냈지만 나는 결코 그렇게하도록 허용하지 않았습니다.
내 자신이 너무 불쌍해서 불쌍해 보이고, 안아주고 싶고, 안아주고 싶었다. 하지만 그때 나는 어머니나 아버지에게서 그것을 받지 못했습니다. 그런 다음 이미 어린 시절에 강해 보이고 싶었습니다. 이제서야 다른 사람들로부터 자신을 동정하고 싶지 않다는 것을 깨달았습니다. 이 트라우마가 얼마나 깊숙이 자리 잡고 있었고 나 자신을 보호해 주었는지 이제서야 깨달았습니다.
그 후, 그런 안도감이 찾아왔고, 그렇게 강력한 감정적 충전이 일어났고, 너무 많은 에너지가 방출되었습니다. 자기 연민은 기쁨으로 대체되었으며, 결과적으로 어머니가 나쁠 때 기뻐할 수 없었기 때문에 나는 온전히 느끼는 것을 금했고 최선을 다해 그녀를 지원했습니다. 분명히 그때 나는 정말로 기뻐하는 것을 금했습니다. 물론 항상 그런 것은 아니었고 저는 인생에서 다소 낙관적인 사람이었지만 억제된 기쁨의 느낌은 항상 존재했습니다.
